Exclusif - L’article complet d’Alex dans le magazine Canadian Musician !
Mar 12, 2022
Salut,
J'espère que tu vas bien ! Je suis actuellement assis dans un avion en route pour New York ! Alex et Miss Isabel m'ont conduit à l'aéroport vers 4h30 du matin, et me voilà en train d'écouter la bande originale de The Revenants de Mogwai, seul dans ma rangée de trois places, en direction d'une de mes villes préférées au monde ; La ville de New York ! Il est 11 heures maintenant.
Ce que j'aime à New York, c'est son ambiance unique et son esprit fort, qui m'inspirent beaucoup ! Je ne suis pas du tout attiré par ses attractions touristiques, ou son ambiance axée sur l'argent parfois, mais vraiment plus par ses habitants ! Il n'y a pas d'autres villes au monde où vous aurez l'impression de parcourir le monde autant qu'à New York ! Chaque personne que vous rencontrez a une histoire, un arrière-plan culturel et social, des rêves et des opinions uniques sur tout, et a quelque chose d'intéressant et d'unique à vous dire. Je suis vraiment motivé par cette ambiance et cet état d'esprit incroyables. Est-ce parce que je n'y habite pas ? Peut-être !
Cette semaine sera consacrée à un festival de musique auquel j'ai été invité, appelé "The New Colossus". Je n'ai pas mis les pieds dans cette ville depuis mai de l'année dernière alors qu'Alex était interviewé par Lee Ranaldo de Sonic Youth. J'attends vraiment ce voyage avec impatience, car j'ai le sentiment que cela va changer les choses pour toujours pour nous ! Comme je te l'ai partagé dans mon dernier message, j'ai passé toute la semaine avec Alex, Ben et Miss Isabel à travailler très dur sur notre prochain projet musical autour de la chanson de Lou Reed, "The Power of the Heart" ! Je serai en mesure de fournir plus de détails dans les semaines à venir concernant ce projet incroyable et très émouvant, surtout dans les circonstances actuelles !
Pour l'instant, comme promis il y a quelques semaines, je voulais t'envoyer l'article complet qu'Alex a écrit pour sa colonne dans le magazine Canadian Musician qui sortira la semaine prochaine. Fais défiler vers le bas pour le lire ! Il était important pour moi de le partager avec toi avant tout le monde. Ça a été une année difficile jusqu'à présent, surtout pour Alex, ce qui explique aussi pourquoi je suis venu en Virginie la semaine dernière !
Mais cette dernière semaine a été très bénissante et rafraîchissante pour nos cœurs et nos esprits… Nous avons fait de très longues promenades en forêt, écouté des vinyles incroyables, parlé beaucoup de l'importance de profiter de chaque étape de chaque projet auquel nous donnons vie, et ce, du début à la fin — sinon, à quoi bon ?! Nous avons décidé qu'il valait mieux en faire un peu moins mais plonger dans ces projets aussi profondément que possible ! Mais tu sais comme moi que nous ne respecterons pas vraiment cette règle non écrite que nous nous imposons ! Ha ! J'ai écrit ceci avec le sourire, car j'aime ce côté paradoxal de nous…!
Voici un bon indice pour toi : Alex et moi avons travaillé sur un calendrier, et les sessions live et les vinyles lathe cut reviennent en avril ! Tu as bien lu ! :)
Merci à vous tous pour votre incroyable réponse et votre soutien ! Bonne lecture de l'article d'Alex et on se revoit très bientôt !
Ton hôte et ami,
Jeff
Mentalement épuisé ?!
Impossible. Je suis trop occupé pour être fatigué.
J'étais sur le point d'écrire sur le fait de reprendre la route du point de vue d'un artiste-entrepreneur quand j'ai lu l’article émouvant et touchant que Catherine Harrison d'Over the Bridge a écrit dans la dernière édition de Canadian Musician. Cela, ainsi que les interviews du chanteur des Strumbellas, Simon Ward, et d'Isaac Wood, qui a quitté un de mes nouveaux groupes préférés, Black Country, New Road, suite à des problèmes de santé mentale, m'ont inspiré à utiliser ma colonne dans le magazine pour partager ma propre agitation émotionnelle récente. C'est une vue de l'intérieur...
C’est assez incroyable de se rendre compte que cela fait déjà 2 ans que la vie de chacun est profondément touchée par la pandémie toujours en cours. C'est irréel à bien des niveaux. Je revenais d'une tournée européenne quand tout a commencé… Je pensais que ça serait l'histoire de deux semaines. Je n'y ai pas prêté trop d'attention au début, et je n'étais pas trop enclin à investir une partie de ma nouvelle énergie dans quelque chose qui semblait si évasif vu de loin. Je commençais mon voyage en solo après ce que je réaliserais plus tard était le résultat d'une dépression non diagnostiquée suite au décès de mon père, ce qui m'a amené à faire une pause dans mon mandat de 10 ans en tant que leader de Your Favorite Enemies. Mon album "Windows in the Sky" recueillait des critiques positives partout dans le monde, j'avais 2 ans de tournées alignées, je devais jouer aux Jeux olympiques de Tokyo… J'étais enfin en train d'avancer après ce qui semblait être un cercle sans fin dans ma vie. Ça faisait beaucoup de bien pour tellement de raisons. Puis 2 semaines se sont transformées en mois, des mois qui ont mené à un premier report de tournée, puis un second, et ainsi de suite… mais j'ai continué. À la façon DIY. J'ai fait une série de concerts live avant même que ça ne devienne un phénomème partout et j'ai réussi à maintenir le cirque en marche. J'ai profité non seulement du fait d'être enfermé avec mon groupe et mon équipe pendant des semaines à notre retour de tournée, mais aussi du fait que tout le monde restait à mon studio, ce qui m'a permis de garder le rythme à grande vitesse sur lequel j'étais. Tout cela en soutenant des collaborateurs de mon label et en sortant toutes sortes de nouveaux projets. Peu importe ce qui me frappait, il s'agissait avant tout d'aller de l'avant. J'étais fièrement déterminé à dépasser la crise et farouchement engagé à le faire, peu importe combien de temps cela durerait. Je devais être le premier en ligne, tous les systèmes prêts à fonctionner, quand tout rouvrirait - du moins le croyais-je.
Je viens d'une communauté très soudée et nous avons traversé beaucoup de choses au fil des ans : chagrins d'amour, trahisons, divorces, décès de parents… La vie étant ce qu'elle est. Mais ce que je n'étais pas prêt à affronter, c'est la prolifération d'amis qui se sont suicidés pendant la phase initiale de la COVID, puis des partenaires d'affaires de longue date qui ont décidé de se réinventer dans un domaine de travail différent. Des tensions sont apparues à mesure que les préoccupations grandissaient parmi nos relations habituellement étroites. De vieilles connaissances se sont radicalisées et ont soudainement tourné le dos à ce qui était désormais considéré comme travailler pour la "machine internationale à laver le cerveau" en ce qui concerne mes positions pour refuser toute forme de violence. Et si tout ce que j'ai construit au fil des ans m'a semblé d'une fragilité totale, j'ai continué et j'ai persévéré. Je me fichais de tous les signaux alarmants, les panneaux d'avertissement. Un verre est devenu deux. Les rassemblements du vendredi sont devenus quelque chose de quotidien. Et chaque fois que quelqu'un prenait sur lui de réfléchir à la voie dangereuse dans laquelle j'étais pleinement engagé ou de dire à quel point j'agissais hors de mon personnage habituel, ma réponse était toujours la même : "Pas de soucis, je vais bien. Je suis juste un peu fatigué, c'est tout."
J'ai continué à alimenter la façade, d'autant plus que j'avais toutes les bonnes raisons de maintenir le rythme sur lequel j'étais et toutes les excuses préfabriquées dont j'avais besoin pour expliquer pourquoi j'accélérais si frénétiquement. "Mes proches me font confiance pour les guider tous à travers cette tempête" était l'une d'entre elles. "Je dois aller de l'avant, plus loin et plus vite. C'est qui je suis et comment j'ai réussi à en arriver là où j'en suis à ce stade de ma vie" en était une autre. Tout le monde savait que je ne m'arrêterais pas. Je ne savais même pas ce que "ralentir" voulait dire. J'avais la vision. J'avais la détermination. J'avais un but. Pour moi, ça a toujours été plein gaz ou rien.
Puis, un ami très proche m'a dit que j'avais tous les symptômes du burn out, de l'épuisement mental, et que j'étais sur le point de faire une dépression majeure. J'en ai ri jusqu'à ce que ça me fasse flipper un instant. Attends une minute… Qu'en est-il de tous les projets dans lesquels je suis impliqué ? Je n'ai pas le temps pour le burn out ou l'épuisement mental. J'ai un nouvel album à terminer. Je suis à mi-chemin de l'écriture d'un livre. J'ai une musique de film en route. J'ai un label à gérer, un studio à diriger, une compagnie de merchandising, une usine de pressage vinyle que je veux ouvrir au printemps prochain. C'est pour ça que je suis fatigué et stressé. Je veux dire, n'est-ce pas la réalité de chaque artiste-entrepreneur ? Personne d'autre ne viendra sauver la situation, c'est à vous et à personne d'autre de le faire. Je ne suis pas en burn out, c'est un épuisement normal basé sur des soucis normaux associés à mon travail - ou du moins à la façon dont j'ai décidé de travailler et d'opérer. Je veux dire, mes amis les plus proches le comprennent. Enfin, je crois…? Et pour couronner le tout, je ne peux pas manquer des opportunités potentiellement cruciales. Si je dis "non" maintenant, je n'aurai peut-être pas cette chance une deuxième fois. Si je ne suis pas prêt, quelqu'un d'autre prendra ma place ou bénéficiera de mon travail acharné. Et c'est pourquoi je ne peux pas ralentir, encore moins m'arrêter. Ce serait ridicule. Je veux dire… Ce ne sont que des faits simples basés sur les règles et la nature du secteur du divertissement. N'est-ce pas ?
Bien que tout cela ait un sens intellectuellement, je devrais bientôt faire face à une réalité beaucoup plus préoccupante. Ma santé a commencé à se détériorer considérablement pour ajouter à la carence en vitamine D à laquelle je faisais déjà face depuis des années. Problèmes de dos, douleurs au cou, problèmes de dents et de mâchoire, maux de tête sévères, un fort bourdonnement dans mes oreilles - tout cela sur le côté droit de mon corps. Je m'en foutais. J'ai survécu au cancer des sinus et j'ai fait une tournée dans toute la Chine juste après l'opération, donc ça ne peut pas être pire. Des étourdissements, un déséquilibre, une vision floue, des insomnies, un manque d'énergie, de l'anxiété… J'ai continué, lancé plus de projets, fait plus d'acquisitions de compagnies. J'ai même eu l'incroyable opportunité d'être l'un des premiers artistes canadiens à faire une tournée partout au Royaume-Uni et en Europe en octobre dernier. J'étais en effet le premier de la file lorsque le monde s'est légèrement rouvert pour une fraction de seconde. J'ai pensé que j'avais raison d'avoir persévéré. Quoi qu'il en soit, la fatigue n'est de toute façon que temporaire. J'avais gagné cette folle course effrénée et j'avais dépassé le stade de l'attente.
Je n'ai évidemment pas vu la variante Omicron venir et je ne pensais pas non plus que cela bouleverserait le monde une fois de plus. Des opportunités incroyables ont été annulées. J'ai dû repousser les sorties. J'ai dû faire face à l'horreur d'avoir plus d'amis qui se suicident. Et juste comme ça, je me suis en quelque sorte effondré. Les signes d'un crash physique à venir étaient déjà là, mais le désordre mental qui est survenu par la suite m'a été encore plus préjudiciable car je devais maintenant faire face à une dépression émotionnelle. C'était sérieux, mais j'ai quand même continué pendant un certain temps… Jusqu'à ce que je ne puisse plus regarder beaucoup plus loin que mon état de santé ne me le permettait. Burn out, dépression momentanée ou épuisement mental… Quoi qu'il en soit, cela ressemblait au problème de quelqu'un d'autre, pas au mien. Comment serait-ce possible ? Je vivais ma vie au rythme de New York. Il n'y avait pas de temps à perdre, j'étais trop occupé pour ce non-sens. Tout ce que j'avais prévu de partager n'attendrait pas des maux de tête et des étourdissements - ou alors je voulais m'en convaincre. Jusqu'à ce que je ne puisse plus sortir du lit. Et c'était terminé. Il ne s'agissait plus de décider volontairement de faire une pause. J'étais juste brisé et je devais faire face à la réalité d'être trop abattu pour tenir debout… Sans réparation possible.
C'était incroyablement difficile pour moi d'accepter que j'en étais arrivé là, que j'avais poussé trop fort et pendant trop longtemps. J'étais dans le déni complet, frustré, en colère, amer. J'ai dû laisser tomber. L'avenir n'était plus une préoccupation, car chaque jour devenait une bataille contre l'affliction, la tristesse et une profonde sensation d'échec. Les jours sont devenus des semaines. Et si j'ai d'abord refusé de voir la réalité de ma condition, j'en ai tiré le meilleur quand ce fut le cas. Je suis lentement passé du "faire" au "être". Ce qui était pour moi une bien trop longue période de repos physique et mental m'a amené à renouer avec la passion fondamentale que j'avais pour la musique et les arts, m'a permis de reprendre contact avec des gens à qui je n'avais même jamais pris le temps d'envoyer un SMS de temps en temps avant. J'ai rejoint des groupes de soutien en ligne et j'ai finalement décidé d'écrire des lettres manuscrites, d'envoyer des cartes postales. J'ai écrit quelques blogs sur l'épuisement mental, sur le fait d'être brisé. Et s'il me semble qu'il m'a fallu une éternité pour accomplir tout ça, chaque petit pas était une immense victoire vers la guérison, s'il en est une pour des problèmes aussi affectifs. Ma santé est devenue le projet le plus important de tous. C'était lent mais régulier. Ce qui était le plus difficile était d’être vraiment en paix avec le fait de décliner des offres qui ne seraient pas bénéfiques pour ma reconstruction intérieure et ma restauration émotionnelle. Il ne s'agissait pas de la peur de manquer quelque chose, il s'agissait d'être heureux de me choisir par-dessus tout. Et c'est encore un chantier en cours...
Je voulais partager mon histoire non pas parce que je pense que je suis le seul pour qui ce fut difficile au cours des 2 dernières années - je suis un irlandais trop fier pour ça - mais pour offrir une perspective à ceux qui, tout comme moi, sont si profondément ancrés dans leur propre parcours qu'ils pourraient perdre de vue leur santé ou ce qui devrait le plus compter dans leur vie. Des amis m'ont dit qu'il faut du courage pour admettre ses propres limites, et je suppose qu'il faut encore plus de fierté aveugle pour continuer quand tous les voyants du tableau de bord clignotent. C'est aussi très difficile à accepter quand on a l'habitude de miser constamment sur soi, toujours. Du moins, j'avais du mal à accepter les limites. C'est peut-être parce que nous opérons dans un secteur très concurrentiel, que nous sommes souvent considérés comme ayant le plus cool de tous les métiers (ce qui est parfois une présomption juste), que nous ne pouvons pas être épuisés à jouer de la guitare et à écrire des paroles… Cela nous ostracise autant que cela fournit les excuses parfaites pour continuer quoi qu'il arrive. Et même si nous avons tous nos raisons, nos propres paradigmes à gérer, des obligations professionnelles, des êtres chers dont il faut prendre soin, il n'y a pas de faiblesse à se mettre à genoux, ni de honte à s'agenouiller complètement. Au contraire, c'est synonyme de prendre soin de ce qui compte le plus pour vos amis, fans, partenaires d'affaires, membres de la famille ou toute personne qui nous est chère : nous-mêmes. Alors s'il vous plaît, n'hésitez pas à demander de l'aide si vous en avez besoin. Faites une pause si vous en avez besoin. Écoutez toutes les voix qui vous implorent de ralentir. Il n'est jamais trop tard pour faire le bon choix, même si, tout comme moi, vous n'avez pas le temps pour ces histoires de burn out et d'épuisement mental…
Si vous avez besoin d'aide :
Suicide Prévention
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Téléphone : 3114
